Aló Comidista: „Mișcarea„ adevărată mâncare ”a părăsit mama?

Aurelia: Sunt într-o familie în care tot ce stiu este „Matrice”; Eu sunt în Matrix. Și nu am felinarele Chichi Pa. Totul este ultraprocesat, otrăvitor, nimic altceva decât pot mânca pâine neagră, îndulci biscuiții cu curmale, face pizza cu bază de conopidă măcinată și fără vin. Despre iubitul meu Cruzcampo, nici măcar nu vorbim. Pentru gustări, numai arahide și cochitos nesalți. Pe scurt, aceasta nu este viață sau naaa. Am tocanit foarte bine, fac zilnic mâncare de casă din toată viața și din sezon, dar, de vreme ce spun că sunt în Matrix, sunt puțin sus. Este atât de rău să fac o prăjitură și să o dau nepoților, fără să fiu pus pe măgar? Și sunt cam obosit de avocado. Mic dejun avocado, prânz avocado și cină avocado. Nu crezi că asta a ieșit din mamă?

Dragă Aurelia, pentru referințele tale despre Matrix și ultraprocesat, presupun că familia ta a îmbrățișat mișcarea furios mâncare adevărată, care folosește acea imagine pentru a defini universul alimentar dominat de ultra-procesat în care trăim. În cazul în care doriți să știți ce cred despre el, vă voi spune asta în opinia mea realfooderismo Are multe lucruri bune și răspândește un mesaj într-un mod clar care poate pătrunde și îmbunătăți dieta oamenilor. În general, sunt de acord cu afirmația sa cu privire la mâncarea reală și denunțarea lui asupra consumului masiv și dăunător de alimente ultraprocesate (băuturi răcoritoare, gustări, produse de patiserie, fursecuri, înghețată, carne procesată, pizza frigorifică și alte rude). Acum, ca în aproape toate mișcările, problema vine atunci când postulatele lor sunt înțelese greșit sau duse la extreme ridicole, iar materia începe să miroasă ca o sectă.

Deși principalul său șofer, Carlos Ríos, este destul de atent cu nuanțele și se străduiește să le comunice adepților săi, există întotdeauna cei care iau ridichea de frunze. Vorbesc despre acei oameni care cred că sunt drepți mâncare adevărată produse proaspete și demonizează toate alimentele procesate industriale, când sunt suficiente care sunt sănătoase (legume sau conserve, legume sau pește, legume congelate, brânzeturi artizanale sau mâncăruri pre-preparate făcute fără capcane cu ingrediente demne, de exemplu). Sau gândește-te că, punând 30 de date zdrobite pe o prăjitură în loc de zahăr, este deja super sănătos și poți să-l pui zilnic. Sau profitați de ocazie pentru a da frâu liber chimiofobiei dvs. și puneți accentul acolo unde nu trebuie pus: în aditivi.

Sau mai rău, transformă problema într-o religie, în care există credincioși din punct de vedere moral superior, care mănâncă bine și necredincioși celor care privesc cu dispreț, care mănâncă rău. Pentru acest tip de fanatici - și îmi este foarte teamă că aveți unii acasă - va fi un păcat muritor să pregătiți o prăjitură și să o oferiți nepoților. Pentru mine nu este, atât timp cât o faci cu ocazii specifice sau în sărbători și nu ca practică obișnuită. Și orice spun membrii familiei tale, nu pari foarte implicat în Matrix nici dacă gătești de obicei acasă, cu excepția cazului în care faci tortillas de cartofi cu Doritos și tocanite de chickpea cu Donettes.

O ultimă lămurire, pe care o văd un mic plâns: nimeni nu vă interzice să mâncați pâine albă ambalată, să îndulciți biscuiții cu un kilogram de zahăr, să vă acoperiți cu pizza cu făină sau să gătiți ca o păduchi cu vin sau, de exemplu, Cruzcampo. Mâncați și beți ceea ce iese din loquat. Ceea ce nu poți pretinde este că dieteticienii-nutriționiștii te sprijină și îți spun că toate acele alimente și băuturi sunt minunate pentru sănătatea ta, pentru că dovezile științifice spun că nu sunt așa. Așadar, dacă te deranjează să o auziți, nu-i ascultați, dar nu deveniți victima ca orcii Vox atunci când se plâng de „interdicțiile” feminismului.

Ignacio: Am simțit nevoia să necesit spațiul tău pentru a le trimite, cum să-i spun ?, o alegorie gastronomică a coloranților sociologici neașteptați. O fac cu intenția de a ști dacă cunoașteți vreun caz capabil să depășească, chiar ușor, expresia artistică și etnico-socială a ceea ce am găsit într-o brutărie din Buenos Aires, sub forma unui cap întreg zaharat, a unui gust demn de Ku Klux Klan. PS: Sunt numiți „îndrăzneți”, previzibil. PS2: În Europa ar fi interzise?

Dragă Ignacio, vă mulțumesc că ne-ați trimis acest exemplu de patiserie rasistă de peste mări. Mi-a amintit de un fel de nuanță acoperită cu ciocolată, care a fost vândută în copilărie la ceea ce se mai numea „îndrăzneț”, doar că erau mai conceptuale și nu aveau ochi și gură ca acestea. Nu știu dacă angajamentele pe care mi le trimiteți ar fi interzise în Europa cea mai civilizată, dar mă îndoiesc foarte mult că în Spania au avut mari probleme pentru a fi comercializate: vă reamintesc că aceasta este țara Conguitos și anunțul neglijării Africii tropicale din ColaCao.

Comunistul: tovarășule Mikel, sunt recunoscător pentru existența acestui birou liberal și îți trimit întrebarea mea de patiserie, în special a umilului tort. Nu le pot coace și ies pufoase și moi, dar destul de nedemne mazacote compacte chiar de la Gulag însuși. În dorința mea de a trata toate ingredientele în mod egal, încerc să amestec ingredientele în mod anarhic, fără a face distincția între cele umede, uscate sau grase. Poate fi aceasta greșeala mea cumplită? Dacă în final totul va forma o masă omogenă, cât de importanți pot fi factori precum temperatura, ordinea etc. Ce complot capitalist mă împiedică să-mi ridic prăjitura glorioasă!

Dragă comunistă, am senzația că marxismul-leninism prost digerat a transformat creierul dvs. într-un organism la fel de eficient ca un minister al României Ceacescu. Nu v-ați gândit la posibilitatea, ce știu eu, de a urma o rețetă blestemată de cozonac? Sau crezi că pare o activitate prea capitalistă? Ordinea ingredientelor NU contează și nu vă spun temperatura: totul influențează comportamentul aluatului după ce l-ați introdus la cuptor. În mod normal, elementele uscate (făină, zahăr, drojdie sau rotor etc.) trebuie unite pe de o parte, iar cele umede sau lichide (ou, ulei, lactate), pe de altă parte. Și unirea ambelor trebuie realizată cu atenție, fără a se amesteca excesiv pentru a nu încărca aerul pe care l-ați putea pune în secundele în care le bateți.

În timp ce mă rog lui Bakunin să sfârșești să mănânci prăjituri de paie și nămol într-o tabără de reeducare din Coreea de Nord, am ordonat politburo-ului de comedie să emită un raport pentru alimente de tort ca tine, detalind regulile de bază pentru pregătirea acestui dulce. Tovarășul Miriam Tatiana Ekaterina García Kastrovich, expertă în aceste probleme, lucrează deja la aceasta.

Ana: Am vrut să te întreb dacă articolele publicate cu ani în urmă le revizuiești din când în când. De exemplu, vizitând modul în care fac Barcelona puțin câte puțin, mă îndrept spre articolele dvs. în care vă recomandați restaurante, baruri, etc. și mă tem să găsesc locuri închise, ceea ce din păcate se întâmplă mai des decât ne-am dori cu toții.

Dragă Ana, nu, nu trecem în revistă periodic sute de articole choporro pe care le-am publicat, pentru că, dacă am face-o, am ajunge în López-Ibor, mai precis în Pavilionul Lecter Hannibal pentru pacienții periculoși care mușcă.

Haideți să vedem, dragă, există un mic lucru pe articolele numite DATE. Te uiți la asta și dacă articolul despre restaurant sau bar în discuție este vechi, tehnologia a pus la dispoziția omenirii o invenție mega-inovatoare numită GOOGLE. Cauti. Verificați dacă este încă deschis. Mergi sau nu mergi dacă s-a închis. Sfârșitul dramei

María: PROPRIETA DIRECTĂ (FĂRĂ COMISIE) VÂNZĂ 48 DE DOMENI DE DOMENIU PENTRU „ÎNTREPRINDEREA” LOCATĂ ÎN INIMUL POLOIULUI ARGENTIN DIVIZAT ÎN PLOTURI - LACUL FUTUR APROBAT DE 14 HECTARE.

Dragă Maria, îți mulțumesc că mi-ai oferit această parcelită. Nu credeți că nu sunt tentat să trimit la El Paidista pairo și să-mi înființez colonia Dignidad specială în Argentina. Fără abuz de copii, desigur, dar cu același regim dictatorial și seminazi de izolare. Voi vedea dacă îi conving pe câțiva nesimțiți să vină să lucreze ca sclavi pentru mine și să vă contacteze din nou.

Martin: De ceva timp practic veganismul, nu am pus un steag pe balcon, nici măcar nu îl port cu mândrie, ci doar mă distrez. Cred că este o bucătărie foarte interesantă și vă sugerez că dacă puteți într-o zi, încercați-o. Aș dori să mă informați despre bloguri, site-uri web și cărți cu rețete vegane.

Dragă Martin, vă aplaud decizia de a nu da vecinului o tură cu opțiunea dvs. de mâncare și că nu ați făcut bine faimoasa glumă despre „ce este un minut? Ce este nevoie de un vegan să vă spun că este”. Cu toate acestea, sunt surprins că ne spui să „gustăm” „mâncarea vegană”. Gazpacho, supe de legume, fasole verde cu cartofi, năut cu spanac, paste cu dovlecel, vinete prăjite, hummus, sparanghel sau mazăre pe care le-am mâncat toată viața, ce sunt? Mâncare marțiană? Orez cu anghinare, roșii cherry prăjite, anghinare crude și prăjite, tofunesa sau pseudomole de fasole pe care le-am publicat recent, presupun că nu sunt „mâncare vegană”, deoarece, deși nu poartă ingrediente de origine animală, nu le-am etichetat. VEGAN foarte mare.

Înainte de a mă încălzi mai mult, vă recomand să vizitați cele două bloguri mele preferate de mâncare vegană: Danza de Fogones și My Vegan Diet, a cărui autoare, Marta Martínez, am intervievat-o recent cu ocazia publicării primei sale cărți, arătând anti-veganismul nostru furios. . Și te las cu ea, care cunoaște bine calico-ul. „Pe lângă Danza de Fogones, îmi place foarte mult Begin Vegan Begun și canalul YouTube al artiștilor Queens și Repollos. Un alt element esențial este cum să fii vegan și să nu mori încercând, de la dieteticianul Arantza Muñoz ”.

De asemenea, Martínez are recomandări tipărite. „Prima mea carte de bucate vegan a fost Veganomicon de Isa Chandra Moskowitz și Terry Hope Romero. A fost publicat în spaniolă de mult timp și pe lângă 250 de rețete, aveți o mulțime de explicații ale etapelor anterioare, tehnicilor și ingredientelor de gătit. De asemenea, vă recomand cartea Gloriei Veganului Rețete ușoare vegane sau, dacă doriți mâncăruri mai elaborate, Marea carte a bucătăriei vegane francezede Marie Laforêt. Dacă aveți îndoieli cu privire la nutriția vegană, referința în spaniolă este Vegetarian cu știință Lucía Martínez Argüelles, care are oa doua parte mai concentrată pe zi, Vegetarian cu Știința Două”.

Karim: Vreau să știu porțiile pentru a face roșii prăjite industriale. Mă poți ajuta

Dragă Karim, îți scriu dincolo. Mi-a explodat capul cu întrebarea ta și am murit. Acum vă trec lista tuturor jurnaliștilor și bloggerilor gastronomici pe care nu îi plac, astfel încât să le trimiteți și lor. Multumesc

Cati: A doua zi, la birou, pentru prânz, la mijlocul dimineții, am adus o banană, iar tovarășii mei și-au pus mâinile la cap: că mergem la o dietă pentru a slăbi (ceea ce fac și mă duc la un nutriționist) , Greșesc, nu pot mânca și pot și nu pot. Că la final am făcut un pariu. Este corect să mănânci zilnic o banană la prânz pentru o persoană sedentară? Sau este mai sănătos și mai eficient să iei alte fructe, cum ar fi portocala, mărul, kiwi sau cireșele?

Dragă Cati, din moment ce nu vreau să fiu acuzat că promovează violența, nu am de gând să vă spun câte banane aș pune în gură colegilor dvs. pentru ca aceștia să înceteze să dea drumul prostiei fără a avea o idee neîncăpătoare. Mai bine transmiteți răspunsul dietetologului-nutriționist Azahara Nieto la întrebarea dvs. Superconsejito: îl puteți imprima și lăsa în cuie în dopul biroului dvs. sau, mai bine zis, pe fruntea tuturor meme-urilor care au spus că banana îngrașă.

„Banana este un fruct perfect potrivit pentru prânzul dvs., chiar dacă sunteți o persoană sedentară. Nu este mai mare de 100 de kilocalorii și este un aliment sănătos. Este un fruct demonizat precum smochine, struguri, avocado sau nucă de cocos, dar realitatea este că excesul de greutate nu este cauzat niciodată de aportul excesiv de fructe, ci de alimentele care le deplasează (prăjituri, gustări, cartofi prăjit ...). De fapt, orice fruct ar fi bine indicat pentru prânzul tău. ”

Javi The Pepper: Bonny și Clyde, Thelma și Louise, Don Draper și Joan, Ortega și Gasset. Tu, în veșnica ta ignominie față de cei care suspină pentru oasele tale, nu ai realizat încă puterea unui cuplu. Încă nu știți cât de departe am ajunge împreună dacă ne-am alătura impozantului tău tors gol și zâmbetul meu sincer, tu know-how SUV și pofta mea minunată; al tău și al meu, activ și pasiv; față și cruce, cruce și linie, churro, jumătate de mânecă, mânecă completă, Marta și Marilia. L-am întrebat deja pe Grindr-ul tău în ziua lui, dar cum toți cei fericiți căsătoriți m-ai mințit, m-ai negat, m-ai uitat într-un tren sau nu ai ascultat. Oh, am uitat întrebarea. În ultima vreme m-am speriat de veștile despre accidentele din bucătărie folosind un sifon, am cumpărat unul online acum 4 ani, dar a venit fără taxă și, înainte de a cumpăra unul, am vrut să știu dacă este la fel de periculos cum m-au făcut să cred și dacă fața mea Apollonian este în pericol atunci când îl folosește. Te iubesc iubirea mea Javi cel cu ardeii, care te urmărește, care te scrie și te idolizează și care îndrăznește să respingă doar de două ori pe tipul minunat al comidistului. PS: pe măsură ce mă cenzurezi din nou parte a acestei declarații de dragoste dintr-o noapte, devin fan al lui Juan Revenga și nu mai vin la mine cu lacrimi.

Dragă Javi Ardeiul, am cenzurat o parte din această declarație de dragoste pentru că a) te rostogolești ca jaluzelele și a fost foarte lung și b) editez întrebările așa cum vreau, pentru asta este biroul meu. Dacă vrei să te duci cu Juan Revenga, o să vezi, dar te asigur că el este mult mai puțin plâns decât mine, cu prostii ca ale tale. În plus, nu este un truc ca noi, așa că ai mai puține șanse să devii Marilia lui decât a mea.

Îmi spuneți că ați cumpărat un sifon online și ați fost patru ani fără să cumpărați încărcătura pentru a-l folosi (altul pe care l-aș trimite 10 ani într-o suburbie a mahalalelor din Calcutta fără un euro sau posibilități de a reveni în Spania, pentru a vedea dacă a fost eliminat prostiile unui consumism absurd). Ei bine, primul lucru pe care ar trebui să nu-l sfârșești ca Rebecca Burger, bloggerul francez care a mers la celălalt cartier gătind cu unul, este să verifici dacă modelul se află în lista de sifoane potențial periculoase, potrivit Institutului de Consum din țara respectivă. În al doilea rând, asigurați-vă că sticla și capul sunt metalice (duza poate fi din plastic). În al treilea rând, învață să îl folosești în siguranță. În al patrulea rând, păstrați piesele întotdeauna foarte curate pentru a preveni obstrucțiile.

Claudia: M-a lovit tot ce pe masa de la Vox a luat o mulțime de tencuială veche de modă, dar am văzut asta pe pagina de Facebook a Soviets Visuals și acum am făcut o mizerie. Este oare vechea sau mântuirea de modă veche, care ne unește pe toți la o mare masă mondială plină de pace și dragoste?

Dragă Claudia, Rusia este țara promisă a site-urilor extravagante, așa cum am explicat în articolul Misterul prezentărilor rusești. Îmi imaginez că nu contează dacă ești fan al lui Putin sau nostalgic al comunismului: circul te aruncă la fel când vine vorba de a pune niște cârnați pe o farfurie. Fără îndoială, unește vietnameza: păpușa îmbrăcată în blinis ar putea simpatiza perfect cu tradiționalele noastre halate flamande îmbrăcate în șuncă iberică.

Carlos: Sunt un susținător credincios al pizza cu ananas și urăsc faptul că oamenii o critică atunci când sunt primii care mănâncă atrocități ale „teleporei”, unde abundă creme, sosuri de grătar și slănină ultra-suptă. Văd mult mai asemănător între pizza cu ananas și o pizza italiană decât cu o pizza cu sos de churretazo la grătar sau 3 kilograme de brânză deloc recomandate. Ce crezi?

Dragă Carlos, fără a fi fani ai pizza Hawaii sau ceva asemănător - îmi pare rău, nu pun fructele pe această farfurie - sunt de acord cu tine că sosurile la grătar, brânzeturile chungos, carbonații industriali urâți cu smântână sau kilogramele de slănină grasă aduc mai multă pizza italiană decât ananasul. Și să nu spunem nimic nachos, hamburgeri, vulcani cu brânză cu jalapeños și alte ñordos din fabrica Teleporra.

Mar: Eu vin din a face câteva rețete de pe site-ul dvs. web care necesită utilizarea cuptorului, iar întrebarea mea este: de ce nu indicați (nici dvs., nici nimeni) la ce nivel al cuptorului (mai sus, mai jos ...) trebuie să puneți tava și căldura? Este un astfel de efort titanic? ESTE O CONSPIRARE PENTRU CUCĂRĂTORI „SĂ VĂ RĂMĂNI ÎN ACASĂ” NU ÎNTRUCĂ EXCELENȚA ÎN BUCATĂ?

Dragă Mar, felicitări pentru sagacitatea ta. Ne-ați prins: publicăm rețete și sfaturi pentru culinare stângace timp de nouă ani și am făcut totul pentru a vă confunda și a vă eșua cu mâncărurile noastre. A fost un plan fără probleme, care, datorită dvs., a ieșit la iveală.

Dacă v-ați folosit creierul mai mult decât să puneți cuba în gură, fără să o aruncați, poate ați observat că rețetele nu spun nimic despre poziția din cuptor atunci când tava este plasată la mijloc. Când, din anumite motive, este convenabil să-l așezi mai sus sau mai jos, de obicei este indicat. La fel și cu căldura: în sus și în jos, dacă nu se spune nimic; mai jos sau mai sus, dacă este recomandat. Sper că toate acestea nu sună ca teorema lui Hodge pentru intelectul tău squalid și poți înțelege.

Anna: Aș dori să știu cum sunt gătite fasolea fragedă, astfel încât acestea să rămână „fragede”, cele care sunt verzi și să meargă și într-o păstaie verde. Pui mult ulei sau puțin? Pe căldură mare sau cum? Pielea mănâncă? Le-am gătit o dată, dar câteva zile, pielea este albă și tare și alte zile nu, deși nu mâncăm niciodată pielea. Aș dori să le gătesc, astfel încât să rămână verde închis, dar sunt moi.

Dragă Anna, vă mulțumesc că ați scris din Saturn, unde se pare că nu toate boabele sunt verzi și merg și într-o păstaie verde. Primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să găsiți fasole cu adevărat fragedă, adică cele mici, precum cele întâlnite de obicei pe piețe la începutul sezonului. Apoi puteți face două lucruri: confitați-le în ulei de măsline abundent la o temperatură foarte moale timp de aproximativ 8-10 minute sau până când sunt fragede sau optați pentru o tehnică mixtă: mai întâi amestecați ceapa prăjită, usturoiul sau orice doriți, apoi adăugați fasolea, umezită cu puțin vin alb, lasă alcoolul să se evapore, adaugă puțin bulion sau apă și gătește în același timp. Dacă vrei o rețetă fantastică, iată fasolea catalană a lui Paco Pérez, care folosește această a doua metodă. Oriunde aruncați, amintiți-vă: important este să nu le depășiți sau să le supuneți la temperaturi foarte agresive, pentru că atunci când pielea devine tare și cenușie.

Virginia: Navigând pe web Am văzut acest lucru și m-am gândit imediat la secțiunea dvs. despre dezastre culinare. Ambele prăjituri dintr-o „patiserie” ilegală a orașului meu.

Dragă Virginia, vă mulțumesc că ne-ați trimis această fantezie. Sunt mulțumit că în orașul dvs. circulați cu prăjituri în loc de droguri și că ați contopit produse de patiserie urâtă cu curry-ul de carte romanticoid al lui Albert Espinosa.

Francisco: Întrebarea mea este despre ultraprocesate care au fost lovite în ultima vreme. Fabada cu barca poate fi considerată ca atare? Și omleta cu ceapă hacendado? PD: Sunt căsătorit, dar suntem un cuplu deschis, dacă veniți la Valencia sunați-mă și vedeți ce se întâmplă, ok?

Dragă Francisco, o poliamorie din Valencia este doar ceea ce mi-a lipsit viața. Neglijează asta dacă trec pe acolo te sun și mâncăm paellele. Înainte de aceasta, să vedem dacă ne lămurim cu problema pe care mi-o întrebi: un lucru sunt produsele procesate și altul procesat ULTRA. Juan Revenga a explicat diferențele dintre ele în acest articol, a cărui lectură o recomand.

În cazul în care nu aveți timp pentru că sunteți foarte ocupat dribling în Grindr pentru a aduce carne proaspătă în patul tău plictisit, o rezum: ultraprocesatele sunt preparate industriale comestibile obținute din substanțe derivate din alte alimente. Lista sa de ingrediente include de obicei materii prime rafinate (făină, zahăr, uleiuri vegetale, sare, proteine ​​etc.) și un șir lung de elemente (cazeină, lactoză, zer, gluten, uleiuri hidrogenate, conservanți, coloranți, îndulcitori, agenți de îmbunătățire a aromei sau emulgatorilor) și a proceselor (măcinare, extrudare sau prefabricare) inexistente în bucătăriile casnice.

Pot fi incluse în această secțiune fabada de barcă sau tortilla de cartofi Hacendado? Nu. Ele pot fi mai mult sau mai puțin sănătoase în funcție de uleiurile utilizate și de cantitatea de sare sau de carne prelucrată pe care le transportă, dar ar fi mai degrabă prelucrate, deoarece ingredientele lor sunt alimente reale. Cazul specific al tortilei include cartofi, ouă pasteurizate, ceapă, ulei de floarea soarelui și ulei de măsline și doar doi conservanți (benzoat de sodiu și acid citric).

María: Sunt traducătoare și am o îndoială lingvistic-culinară. Cum se numește când o masă care are multă grăsime sau unt devine rece și untul se întărește? În bulgară există un verb specific pentru acesta, iar în textul inițial este folosit pentru o farfurie cu creiere care rămâne rece; Aș avea nevoie de un verb în spaniolă care provoacă aproape dezgust sau râs, sau care este puternic și expresiv. Scena este despre trei prieteni care, în timp ce mănâncă linguri și creiere, vorbesc despre toalete și intră în tot felul de detalii.

Dragă Maria, cred că prin întrebarea dvs. acest birou a ajuns la tavan. Sau fundal, în funcție de modul în care îl privești. Sfătuirea unei traduceri a bulgariei este ultima apăsare de care am avut nevoie pentru a-mi lua viața și a pune capăt acestei suferințe deodată. Să fie ultimele mele cuvinte: nu există un verb echivalent spaniol. Aș folosi „sferturi” sau „alergare”, care, deși nu înseamnă același lucru (în gătit, acesta din urmă se aplică leguminoaselor împietrite prin gătirea necorespunzătoare), ele pot oferi cititorului o idee aspră despre ce încearcă să spună autorul. Сбогом жесток свят!

Lasă Un Comentariu